Панк проснулся весь мокрый!
Сначало решил, что вспотел от кошмара, но подозрительный запашок из штанов дал понять, что дело не в поту.
Свин лежал рядом, похрюкивая во сне, и причмокивая губами, обняв лапами заветное Кольцо.
"А где же Шапка"? - подумал Панк. Тоскливо озираясь по сторонам, он понял, что любви на самом деле нет, а есть лишь мастурбация. Обидно стало до слез.
"Вставай, бомж, пошли в отделение!" - заорал Панк на Свина, пиная его по ребрам.
"Отстань, начальник..." - промямлил Свин. - "Слоны идут на север, за яблоками. У них регистрации нет, вот и др...чи их на плацу, а от меня отвали...".
Панк тяжко вздохнул...

И странная мысль мелькнула в её измученном акушерами мозгу. В пелене дыма её сознания она увидела ЕГО, своего розового принца на розовом коне. Выкурив пяточку, она развеяла дым и отчётливо стала видеть его... Он преобрёл свиные очертания и тихо гавкнул. Да, она поняла что не может больше жить без свина...  по крайней мере пока. да, её крепко вставило

Панк этой ночью не спал... ему не давало покоя кольцо, которое свину совершенно не шло. и тут панк понял: он не панк, а глэм!!!!

...Великий и из ниоткуда появившийся Иллюватор смотрел на всё это с недосягаемых разуму вершин и отчаянно не втыкал где этот гребаный Толкиен...
Панк точным пллевком вверх развеял тяжкие мысли Иллюватора, пнул Хрюно Сумкина, и пошёл через дорогу на красный свет светофора.
"Это знак"-подумал сумчатый кабан-"Кепка близко", и, обоссав светофор, двинулся следом.

"Sarganatas, браво!" - воскликнул панк, поправляя изниоткуда взявшийся глэм-костюм космического рыцаря - "Ты нас всех чуть не угробил нах!"
"Sarganatas, браво!" - воскликнул Хрюн - "Никогда ещё свинья не приносила столько раздора!"
Но обоих одолевало желание, переданное им по наследству, им нужно было найти Кепь.

"Хватит толпами ходить!" - рявкнул Панк, и угрожающе замахнулся рукой на них, но аромат зубной полости, от рождения не знавшей зубной щетки и хорошего, крепкого чесночного супа настолько отпугнули тварей с кошачьими мордами и крыльями птеродактелей, что лишь малая часть их, обильно удобряя землю навозом скрылись в тумане автомобильного чада, а оставшиеся замертво рухнули на землю, подозрительно странно позеленев!..
Свин, довольно крякнув, начал копать землянку, готовившись к ядерной зиме.

Свин оторвал крыло дохлого птеродактиля, и начал копать им. Когда крыло сточилось, он поймал пробегавшего мимо саблезубого тигра, выбил ему клык (тигр обиделся, но смолчал), и продолжил копать им.
Для поддержания энергетического баланса свин накатил свежего навоза, благо сего добра хватало. Когда добро кончилось, он накатил своего, и понял, что нереально крут.
Долго-ль коротко-ль, добрались отморозки до другой стороны земли...

"и нахрен мы сюда припёрлись??" - промелькнула мысль в голове свина. У аборигенов прочитавших глиняные таблички шамана, на сей счёт было уже очень определённое мнение...
кое-кто уже даже сгонзал за специями...

Смеркалось...

"Не сцы, свыня!!!" - ляпнул панк - "такое с нами уже в таверне в первой части было!"
"Ну, фашисты, доставай стаканы, будем силой богатырской мерятся!"  - громогласно отчитал панк, доставая свою *кхм..* из кармана, уже порядочно потрёпаную.
А Кэпь подкрадывалась ближе, ненавязчиво подтачивая зубы напильником....